TEORIA DE LOS 5 ELEMENTOS

Teoría de los cinco elementos

¿Qué es la Teoría de los Cinco Elementos?

Teoría de los cinco elementos es uno de los principales sistemas de pensamiento dentro de la medicina tradicional china. También se conoce como la "fase cinco" teoría por parte de algunos profesionales, teoría de los cinco elementos se ha utilizado por más de 2.000 años como un método de diagnóstico y tratamiento. Si bien es un componente importante de la medicina tradicional china, en la actualidad teoría de los cinco elementos no es utilizado por todos los acupunturista y un médico de la medicina oriental, sino que se emplea en cierto grado, dependiendo de la formación del profesional y la educación, y el estilo de la acupuntura que él o ella practica.

¿Cómo funciona el trabajo de cinco Teoría elemento?

En esencia, teoría de los cinco elementos se usa para ayudar a explicar la causa de ciertas enfermedades, y para asociar signos o síntomas de determinados órganos y aflicciones. En el contexto de las "fases", teoría de los cinco elementos ayuda a explicar los procesos que se están produciendo en todo el cuerpo las distintas etapas de la enfermedad y la curación. Esto es particularmente útil para explicar los procesos que tienen lugar durante los ciclos de generación y control mencionados en la teoría de los Cinco Elementos.

A continuación se enumeran los cinco elementos y sus correspondientes órganos, direcciones, colores, etc
CINCO ELEMENTOS Leña de metales del agua
Temporadas de primavera y verano de final de verano Otoño Invierno
Zang / Yin Hígado Corazón Bazo órganos Pulmón Riñón
Fu / Yang órganos vesícula biliar Intestino delgado Estómago Intestino grueso Vejiga
Direcciones Este Sur Centro-Oeste Norte
Sabor agrio Bitter Sweet Picante Salado
Tejidos tendones buques músculos de la piel / pelo Bones
Colores Verde Rojo Amarillo Blanco Azul / Negro
Órganos de los sentidos Ojos Lengua Boca Oído, nariz

Más sobre los "Ciclos"

Dentro de la teoría de los cinco elementos son cuatro ciclos principales, o las formas en que los elementos (y sus emociones asociadas, colores, sonidos, olores, etc) interactúan. El primero de ellos es el sheng, o la generación de ciclo. En este ciclo, cada elemento sirve como una "madre", que promueve el crecimiento y el desarrollo de las siguientes opciones, o "hijo" del elemento. Cada elemento proporciona una fuerza generadora o una fundación para el elemento que sigue inmediatamente, es decir, el elemento fuego proporciona una base para el elemento Tierra, el elemento Tierra proporciona una base para alimentar el elemento metal, y así sucesivamente.

El ciclo principal se llama la segunda ke, o el control de ciclo. De acuerdo con la teoría del ciclo ke, cada elemento está involucrado en una relación de pesos y contrapesos que ayuda a mantener las cosas en orden, cada elemento de los controles y es controlado por otro elemento (agua, por ejemplo, los controles de fuego, sino que está controlada por la Tierra ).

Los ciclos de tercero y cuarto en la teoría de los cinco elementos son los ciclos de desequilibrio. En el ciclo de ciclo cheng, o hiperactiva, un elemento es excesiva, o ejerce un control excesivo, en su elemento subordinado, dañar el elemento y causando desequilibrios en el cuerpo. Por ejemplo, el elemento agua puede apagar por completo el elemento fuego, o el elemento Tierra puede absorber el elemento agua por completo. En el ciclo de wu o insultantes, las fuerzas son en realidad invertida, el elemento subordinado devuelve el control de la fuerza generada por el elemento de control, otra vez causando un desequilibrio en el cuerpo. En lugar de la supresión de incendios de agua, en el ciclo de wu, el fuego realmente se quemarían agua.

¿Dónde puedo aprender más sobre Teoría de los Cinco Elementos?

Teoría de los cinco elementos es uno de los más complejos sistemas de pensamiento en la medicina tradicional china, y puede tomar años (o décadas) para entender completamente. Una visión integral de los componentes de la teoría de los cinco elementos está fuera del alcance de este artículo introductorio. Sin embargo, hay varias buenas fuentes de información acerca de esta teoría (y otros) en Internet, incluyendo los siguientes enlaces:

El Instituto de la acupuntura clásica de los cinco elementos
Los cinco elementos Teoría de la Medicina Tradicional China
Teoría de los cinco elementos
La Teoría de los Cinco Elementos
Aplicación de la teoría de los cinco elementos

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FUENTE;ACUPUNTURETODAY.COM

LECCION DE VINO

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MensajePublicado: Sab Sep 10, 2011 7:22 pm
Título del mensaje: Una anecdota interesante para los amantes del vino


Para los sibaritas que entienden de vinos…

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de Mouton Rothschild1928. El sommelier regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Éste toma la copa, huele el vino, lo prueba, pone la copa en la mesa y comenta disgustado:

- Esto no es Mouton 1928...

El sommelier insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maître, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un Mouton 1928, el vino que él pidió.
Finalmente alguien le pregunta:

- ¿Cómo puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?

El hombre muy pausado y claro dice:

- Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo elaboro ese vino.

Entonces el sommelier, consternado, da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es un Clerc Milon de 1928

Y agrega:

- No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton. Usted conoce perfectamente Clerc Milon: emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación. Los vinos son iguales, solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....
Rotschild pide al sommelier que se acerque y le susurra al oído:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite el calzón, introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

DESEO REPRIMIDO

Responder citando
En un parque hay dos estatuas desnudas, que llevan muchos años una en frente de la otra. Un hombre y una mujer.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.

Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

El ángel les dice: Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice...con mirada cómplice:
¿Quieres volver a hacerlo?

- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo... y el rostro aun muy excitado.

Pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
PEDIDO A DI

AMADO ESTA FILIZ POR BORES (hijo)

Amado está feliz

PorAlejandro Borensztein arquitecto y productor de tv

Amado Boudou es un fenómeno. El tipo canta, toca la guitarra, anda en moto, sale en las revistas, es divertido, canchero, se ríe, da buenas noticias, transmite confianza, seguridad y económicamente anda un violín . Es el yerno ideal.

Por lo tanto, yo le aconsejo a usted, amigo lector, que salga corriendo, haga un pozo en el fondo de su casa y entierre dólares o euros o yenes o moneditas de oro o lingotitos o anillitos o acciones o bonos o escrituras o fideos o haga cualquier cosa porque lo más probable es que se venga un desbarajuste padre, que es lo que suele suceder cuando un ministro de Economía canta, toca la guitarra, anda en moto, sonríe, cancherea y está feliz, en el medio del quilombo económico mundial más grande que hubo desde el crack del 29 .

Mientras acá festejamos lo bien que nos va, allá afuera en el mundo están navegando en medio de una tempestad y comiéndose un baile de novela. Vaya previendo que el viento de popa se puede transformar en un huracán de proa y no espere que nadie venga a rescatarlo porque, hoy en la Argentina, la ola está de fiesta . Por eso es importante entender qué es lo que está pasando. Veamos.

Todo empezó cuando Alan Greenspan, que era el Marcó del Pont de los Estados Unidos pero pelado, viejo y feo , bajó la tasa de interés para incentivar el crédito y el consumo. El famoso plan “ Apple for everybody ” (“computadoras para todos”).

La tasa, justamente, es la ganancia de los bancos (la diferencia entre la que cobran y la que pagan). Al bajar las tasas, los bancos salieron a dar más créditos para poder seguir ganando la misma cantidad de guita porque, como todo el mundo sabe, la única variable intocable de la economía mundial es el bono de fin de año que se encanutan los capos financieros.

¿Se lo explico más fácil? Supongamos que usted tiene un negocio y vende, por ejemplo, kirchneristas . ¿Cuánto valía un kirchnerista en 2003? Carísimo. Como había poquitos, el kilo de kirchneristas valía una fortuna . Más que el de alcauciles. Usted vendía 100 o 200 kilos de kirchneristas por mes y vivía como un bacán . En cambio ahora sobran kirchneristas. Los hay en todo el país, por lo tanto no valen nada ( con todo respeto, por supuesto ). Usted, para juntar la misma guita que en 2003, ahora tiene que vender toneladas de kirchneristas . Yo sé que el ejemplo es un poco gorila pero sirve a los efectos didácticos.

Lo mismo le pasó a los bancos que, en lugar de kirchneristas, venden plata cuyo costo es la tasa. Al bajar la tasa, tuvieron que prestar más plata para compensar la pérdida. De ese modo, sus ejecutivos le pudieron seguir cambiando, a fin de año, el Mercedes Benz al gato .

Para colocar más plata, los bancos hicieron cualquier cosa. Por ejemplo, le prestaban guita a todo tipo que quisiera comprarse una casa, tuviera o no los recursos para devolverla. El famoso plan “ housing for everybody ” (casas para todos). De ese plan, por ahora acá, olvídese. Al 25% de inflación, no hay manera. (Esto lo decimos en voz baja, si no Moreno se enoja y te manda a decir cuánto te quiere ).

Así siguió la cosa hasta que un día la gente dejó de pagar y los bancos temblaron. Entonces le fueron a pedir ayuda al presidente Bush. Pero el tipo no les dio bola porque estaba viendo su programa favorito: “ El show de Guantánamo ”, un magazine que muestra, por ejemplo, unos marines ahogando a un prisionero afgano en un balde con agua y otros bloopers redivertidos . Lindo formato. Mide bien.

Por no atenderlos, se les vino en banda el primer banco: Lehman Brothers. La gente entró en pánico y corrieron todos a sacar la guita . Entonces Bush decidió que era mejor salvar a los bancos porque si no iban a tener que poner un “ corralitou ”. En ese momento asumió el nuevo presidente Obama y dijo: “ El que depositó dólares recibirá dólares ”, lo cual es muy fácil decirlo porque total los que fabrican los dólares son ellos mismos . Esta es la parte que, en su momento, Duhalde no entendió. Con legalizar cualquiera de las cuevas donde se hacen los dólares falsos, arreglaba el problema. Los dólares falsos eran mucho mejores que los pesos devaluados . No se avivó. Allá él.

Obama resolvió el problema de la deuda privada, pero dejó al Tesoro americano endeudado hasta las orejas . Ahora llegó el momento de la verdad: la deuda pública es impagable. La europea, la americana y la de todo el mundo (menos la nuestra porque ya los acostamos a todos antes de este lío ).

Los países desarrollados tienen 4 opciones: bajar el gasto, subir impuestos, combinar ambas cosas o llamar a Rodríguez Saá . ¿Se acuerdan? “ Anuncio que el Estado argentino suspenderá el pago de la deuda externa ” y todo el Congreso gritaba “ ¡¡Argentina, Argentina! ” En este caso sería: ¡Estados Unidos, Estados Unidos! Lástima que las cámaras no enfocaron la cara de los diputados y senadores que aplaudían para poder identificarlos. Cuánto valdría esa toma ahora, ¿no? Para evitar el default, Obama le pidió al Congreso que lo dejen endeudarse un poquito más y compensar subiendo impuestos. El Partido Republicano, que es la oposición ( ellos allá tienen una cosa que se llama oposición ), rechazó la propuesta y le exigió la reducción del gasto público (¿le suena?). Todo esto impulsado por un grupo de extrema derecha llamado Tea Party, y que es algo así como una fiestita de cumpleaños de Biolcatti .

Obama, en lugar de enfrentarlos, aceptó la reducción del gasto. Bill Maher y otros seguidores se enojaron con él y ahora dicen que en Estados Unidos hay dos partidos: uno que no tiene cerebro y el otro que no tiene pelotas (¿le suena?).

¿De dónde saca EE.UU. la plata para endeudarse? Se la prestan los chinos que no son ningunos giles. Saben que si la economía americana se frena, los yanquis no les van a comprar una puta zapatilla más .

Esperemos que nuestro ministro, el feliz Compañero Trovador , tenga pensado qué corno vamos a hacer si los yanquis dejan de comprarle zapatillas a los chinos y estos a su vez, dejan de comprarnos morfi a nosotros . Una Nike es a un californiano, lo que un plato de soja a un chino. Así funciona el mundo. Si alguien cree que nos van a seguir comprando de onda nomás, se equivoca. Los chinos no son kirchneristas .

Por suerte, nada de esto nos incumbe. Todo es un gigantesco lío que pasa allá afuera, en el planeta tierra. Durmamos tranquilos. Amado está feliz. A lo sumo, déjese un Valium a mano . Por las dudas.