LECCION DE VINO

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MensajePublicado: Sab Sep 10, 2011 7:22 pm
Título del mensaje: Una anecdota interesante para los amantes del vino


Para los sibaritas que entienden de vinos…

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de Mouton Rothschild1928. El sommelier regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Éste toma la copa, huele el vino, lo prueba, pone la copa en la mesa y comenta disgustado:

- Esto no es Mouton 1928...

El sommelier insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maître, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un Mouton 1928, el vino que él pidió.
Finalmente alguien le pregunta:

- ¿Cómo puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?

El hombre muy pausado y claro dice:

- Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo elaboro ese vino.

Entonces el sommelier, consternado, da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es un Clerc Milon de 1928

Y agrega:

- No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton. Usted conoce perfectamente Clerc Milon: emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación. Los vinos son iguales, solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....
Rotschild pide al sommelier que se acerque y le susurra al oído:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite el calzón, introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

DESEO REPRIMIDO

Responder citando
En un parque hay dos estatuas desnudas, que llevan muchos años una en frente de la otra. Un hombre y una mujer.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.

Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

El ángel les dice: Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice...con mirada cómplice:
¿Quieres volver a hacerlo?

- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo... y el rostro aun muy excitado.

Pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
PEDIDO A DI

AMADO ESTA FILIZ POR BORES (hijo)

Amado está feliz

PorAlejandro Borensztein arquitecto y productor de tv

Amado Boudou es un fenómeno. El tipo canta, toca la guitarra, anda en moto, sale en las revistas, es divertido, canchero, se ríe, da buenas noticias, transmite confianza, seguridad y económicamente anda un violín . Es el yerno ideal.

Por lo tanto, yo le aconsejo a usted, amigo lector, que salga corriendo, haga un pozo en el fondo de su casa y entierre dólares o euros o yenes o moneditas de oro o lingotitos o anillitos o acciones o bonos o escrituras o fideos o haga cualquier cosa porque lo más probable es que se venga un desbarajuste padre, que es lo que suele suceder cuando un ministro de Economía canta, toca la guitarra, anda en moto, sonríe, cancherea y está feliz, en el medio del quilombo económico mundial más grande que hubo desde el crack del 29 .

Mientras acá festejamos lo bien que nos va, allá afuera en el mundo están navegando en medio de una tempestad y comiéndose un baile de novela. Vaya previendo que el viento de popa se puede transformar en un huracán de proa y no espere que nadie venga a rescatarlo porque, hoy en la Argentina, la ola está de fiesta . Por eso es importante entender qué es lo que está pasando. Veamos.

Todo empezó cuando Alan Greenspan, que era el Marcó del Pont de los Estados Unidos pero pelado, viejo y feo , bajó la tasa de interés para incentivar el crédito y el consumo. El famoso plan “ Apple for everybody ” (“computadoras para todos”).

La tasa, justamente, es la ganancia de los bancos (la diferencia entre la que cobran y la que pagan). Al bajar las tasas, los bancos salieron a dar más créditos para poder seguir ganando la misma cantidad de guita porque, como todo el mundo sabe, la única variable intocable de la economía mundial es el bono de fin de año que se encanutan los capos financieros.

¿Se lo explico más fácil? Supongamos que usted tiene un negocio y vende, por ejemplo, kirchneristas . ¿Cuánto valía un kirchnerista en 2003? Carísimo. Como había poquitos, el kilo de kirchneristas valía una fortuna . Más que el de alcauciles. Usted vendía 100 o 200 kilos de kirchneristas por mes y vivía como un bacán . En cambio ahora sobran kirchneristas. Los hay en todo el país, por lo tanto no valen nada ( con todo respeto, por supuesto ). Usted, para juntar la misma guita que en 2003, ahora tiene que vender toneladas de kirchneristas . Yo sé que el ejemplo es un poco gorila pero sirve a los efectos didácticos.

Lo mismo le pasó a los bancos que, en lugar de kirchneristas, venden plata cuyo costo es la tasa. Al bajar la tasa, tuvieron que prestar más plata para compensar la pérdida. De ese modo, sus ejecutivos le pudieron seguir cambiando, a fin de año, el Mercedes Benz al gato .

Para colocar más plata, los bancos hicieron cualquier cosa. Por ejemplo, le prestaban guita a todo tipo que quisiera comprarse una casa, tuviera o no los recursos para devolverla. El famoso plan “ housing for everybody ” (casas para todos). De ese plan, por ahora acá, olvídese. Al 25% de inflación, no hay manera. (Esto lo decimos en voz baja, si no Moreno se enoja y te manda a decir cuánto te quiere ).

Así siguió la cosa hasta que un día la gente dejó de pagar y los bancos temblaron. Entonces le fueron a pedir ayuda al presidente Bush. Pero el tipo no les dio bola porque estaba viendo su programa favorito: “ El show de Guantánamo ”, un magazine que muestra, por ejemplo, unos marines ahogando a un prisionero afgano en un balde con agua y otros bloopers redivertidos . Lindo formato. Mide bien.

Por no atenderlos, se les vino en banda el primer banco: Lehman Brothers. La gente entró en pánico y corrieron todos a sacar la guita . Entonces Bush decidió que era mejor salvar a los bancos porque si no iban a tener que poner un “ corralitou ”. En ese momento asumió el nuevo presidente Obama y dijo: “ El que depositó dólares recibirá dólares ”, lo cual es muy fácil decirlo porque total los que fabrican los dólares son ellos mismos . Esta es la parte que, en su momento, Duhalde no entendió. Con legalizar cualquiera de las cuevas donde se hacen los dólares falsos, arreglaba el problema. Los dólares falsos eran mucho mejores que los pesos devaluados . No se avivó. Allá él.

Obama resolvió el problema de la deuda privada, pero dejó al Tesoro americano endeudado hasta las orejas . Ahora llegó el momento de la verdad: la deuda pública es impagable. La europea, la americana y la de todo el mundo (menos la nuestra porque ya los acostamos a todos antes de este lío ).

Los países desarrollados tienen 4 opciones: bajar el gasto, subir impuestos, combinar ambas cosas o llamar a Rodríguez Saá . ¿Se acuerdan? “ Anuncio que el Estado argentino suspenderá el pago de la deuda externa ” y todo el Congreso gritaba “ ¡¡Argentina, Argentina! ” En este caso sería: ¡Estados Unidos, Estados Unidos! Lástima que las cámaras no enfocaron la cara de los diputados y senadores que aplaudían para poder identificarlos. Cuánto valdría esa toma ahora, ¿no? Para evitar el default, Obama le pidió al Congreso que lo dejen endeudarse un poquito más y compensar subiendo impuestos. El Partido Republicano, que es la oposición ( ellos allá tienen una cosa que se llama oposición ), rechazó la propuesta y le exigió la reducción del gasto público (¿le suena?). Todo esto impulsado por un grupo de extrema derecha llamado Tea Party, y que es algo así como una fiestita de cumpleaños de Biolcatti .

Obama, en lugar de enfrentarlos, aceptó la reducción del gasto. Bill Maher y otros seguidores se enojaron con él y ahora dicen que en Estados Unidos hay dos partidos: uno que no tiene cerebro y el otro que no tiene pelotas (¿le suena?).

¿De dónde saca EE.UU. la plata para endeudarse? Se la prestan los chinos que no son ningunos giles. Saben que si la economía americana se frena, los yanquis no les van a comprar una puta zapatilla más .

Esperemos que nuestro ministro, el feliz Compañero Trovador , tenga pensado qué corno vamos a hacer si los yanquis dejan de comprarle zapatillas a los chinos y estos a su vez, dejan de comprarnos morfi a nosotros . Una Nike es a un californiano, lo que un plato de soja a un chino. Así funciona el mundo. Si alguien cree que nos van a seguir comprando de onda nomás, se equivoca. Los chinos no son kirchneristas .

Por suerte, nada de esto nos incumbe. Todo es un gigantesco lío que pasa allá afuera, en el planeta tierra. Durmamos tranquilos. Amado está feliz. A lo sumo, déjese un Valium a mano . Por las dudas.

seminario pa ponerse los pañales (esquela rantifusa #31)

las normas de urbanidad , son para respetarlas
es asi que debo ir a mi acupunturista... presentable .
ellas por su profesion son mas piki-piki, que la ultima produccion de brujas que mostrar la lengua , lo rosado de la piel, uno se baña, se pone perfume despues de afeitarse ,y comienza el seminario...
se agarra un pañal para seniles ,se lo despega de su presion con cuidado, porque enseguida ese elastico queda forfait*.
despega las aberturas de las gambas*, se sienta para la proxima gimnasia de equilibrista.
la panza es un impedimento pero como dice mi primo, son años de meterle birra .el intringulis es que no bebo cerveza ,ni siquiera caliz sagrados , ser abstemio es antinatural.
sentado, flexionando la rodilla ubico el pie derecho a que salga por la abertura ,los dedos parecen cabeza de tortuga, desde atras del pañal, se levanta y yasta un pie, se respira profundo,el pie izquierdo voluptuoso tiene de guia la pierna derecha ,que ingresa al pañal.
yasta* se toma para izarlo,y en 1 minuto,45 segundos se tiene el confortable adminiculo, para posibles incontinencias .recuerdese que podran absorber hasta 150 cc en 3 perdidas de orin
mi desinformacion es que no habia llegado a casa y llevaba 5 micciones (klp. escribo finoli)y un chabon que no conozco ,se rio y me dijo , tenes vgfdztyui, (es ruso )le dije SI. y segui mi camino
llego a mi bulo en un 7ºpiso, (el dato es irrelevante , pero me gusta darme dique , resabios de mi cultura sudaka )y el pantalon estaba fatalmente empapado
ahi traduje el vgfdztyui por !!te pishaste piscui!!

LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces
no es funcion del cargo a dar brillo a las personas
es lo contrario , las personas honrar al cargo

gracias cristina

cachuso nauta

Mensaje marcado
viernes, 5 de agosto de 2011 8:21
Texto del mensaje
desde el 2007 ,me preguntaba como era posible , que
no declaraba ACEFALIA ,la CORTE SUPREMA,me habia tragado los sapos del universo por esta ansia de creer , de saber que un TURRO nunca es 100% turro
fueron 4 años , no veia el hilo de la madeja , ni a la madeja
tampoco ;soy un PISCUI declarado, casi como GERARDITO pero de otra estirpe , en esa formulacion me sente a la mesa a meditar ,no con la profundidad sectaria de FLIPI,pero ese galimatias era DELKA
busque en el martin fierro el mantra de la luz, acordandome de KUMA y su OMMMMMM, pido a los santos del cielo........
y alumbrado por MAV , me repetia , la democracia tiene 3 columnas que son 4 , 1)el sistema del poder ejecutivo presidencialista, 2)el parlamento untable y federalismo discrecional., ,3)una corte suprema ,y la justicia con leyes perinolas
el 4ºpoder es la prensa e INTERNET
mi teoria meditativa era que un 65 % es decir poder ejecutivo en pleno, y congresistas fueran cooptados por la codicia extraterritorial de ROBAR PARA LA CORONA , en mi juventud se les decia VENDEPATRIA , pero eso suena muy peronista ortodoxo, y estos son peronistas transfugas tangenciales,!!un descaste !!
me quedaba la corte suprema ,como esperanza de identidad ,es mas un juez de la CS, se declaro postulante a PRESIDENTE del POTRERO,(suena a poner las barbas en remojo ) y hasta el ninguneo absoluto a DON CLETO.
hasta este momento no veo el sendero
pero la sagacidad femenina y enamorada de KRISTINA , que se la ve mas sugerente como si fuera una verdadera mina , el chisito del ministro esta creando un cambio.
que no se presente a debatir ? eso no es lo importante , ella no lo necesita para debate ,es para gestar NEPOTISMO PINGUINO
asi que la presi, ese dia se levanto con el moño ladeado, como dicen las boricuas , y ataco a rubro 59.
los analistas de cabarute (LA CAMPORA )(carta abierta )
(KARGUS ,NO VA A LOS CABARUTES )declamaban que era un golpe mortal contra clarin de hacerle perder 1 millon de morlacos mensuales
el yeite era contra zaffaroni, un proxeneta de alcurnia .
estos argies no hpqlg, si es juez fiolo por ser fiolo, y si es obispo pederasta por ser obispo.
un poco raro el tema
yo siguiendo al martin fierro,( hacete amigo del juez , no le des de que quejarse ), mociono, que el congreso, determine un dia a la semana , solidaridad con los jubilados y las hetairas presten su apoyo ,
es tiempo que los 3 poderes se acuerden de LA ANSES , no solo pa reventarla , otro dia pueden ser las empleadas de otro ministerio u otro caficio.


LINYERA ..!!DESTITUCIONALISTA !!
....la profesion de ciudadano se aprende destituyendo incapaces
no es funcion del cargo a dar brillo a las personas
es lo contrario , las personas honrar al cargo